Как реагировать на агрессию и оскорбления

Как реагировать на агрессию и оскорбления

Как реагировать на агрессию и оскорбления?

В современном мире каждому человеку, ведущему активную социальную жизнь, так или иначе, но приходится сталкиваться с враждебностью, конфликтностью или даже агрессией окружающих его людей. Независимо от того, скрытая она или открытая, это всегда неприятно. Однако от того, насколько правильно мы среагируем на агрессивное поведение, зависит дальнейшее общение с агрессором.

Чтобы научиться правильно реагировать на агрессию и оскорбления важно для начала определить с какой формой враждебности вы столкнулись.

Итак, агрессия и враждебность бывает: Чаще всего такую «неприкрытую» агрессию использует достаточно конфликтный, но при этом искренний и открытый человек.

В таком случае реагировать на такого рода агрессию стоит спокойно, без лишних негативных эмоций и здесь важно выяснить у оппонента, что именно послужило причиной его враждебности.

Скорее всего ваш оппонент не станет скрывать от вас истинные мотивы своего отношения и поведения.

Постарайтесь уладить конфликт не теряя собственного достоинства. А по итогу старайтесь общаться с ним только по существу, или вообще избегать общения с таким человеком. Потому что чаще всего контакты с конфликтными, агрессивным людьми, редко бывают продуктивными.

С категорией людей, которые затаивают обиду и скрывают свою враждебность под маской любезности, намного сложнее.

Они ведут «холодную войну», а их враждебность иногда сложно доказать, зато очень легко почувствовать. В таком случае нужно просто стараться обходить острые углы, и контролировать свои эмоции.

Такую агрессию зачастую используют неуверенные, «избитые» жизнью и обстоятельствами люди.

Они пытаются использовать нападение, как лучшее средство защиты, хотя по сути таковыми не являются.

Как реагировать на подобную агрессию?

Попробуйте с помощью доброго отношения создать ощущение безопасности для этого человека, проявите вашу заинтересованность к нему и будьте искренними. Тогда вы сможете смягчить его враждебность, он почувствует себя рядом с вами в безопасности, и возможно сбросит с себя защитную маску агрессии.

Чувство юмора Первое оружие против враждебности – искренняя улыбка, чувство юмора и оптимизм. Если не удастся полностью смягчить настрой человека, вы по крайней мере с помощью корректной шутки сможете перевести общение в продуктивное русло, сохранить отношения и избавить себя от лишних переживаний.

Если не удастся полностью смягчить настрой человека, вы по крайней мере с помощью корректной шутки сможете перевести общение в продуктивное русло, сохранить отношения и избавить себя от лишних переживаний. Но, шутите осторожно, чтобы более не усугубить сложившуюся ситуацию.

Вежливость и уважение Кто бы ни был вашим оппонентом – относитесь к нему с уважением.

Уважение, равно как и самоуважение поможет продуктивно общаться, слышать друг друга, а иногда и расположить к себе собеседника. Вежливость сдержит враждебность и предотвратит конфликт.

Извинения Каждый из нас совершает ошибки, которые могут послужить причиной для враждебного отношения к нам окружающих людей. Сила человека состоит в том, чтобы признавать свои ошибки и не бояться просить прощения.

Искренние извинения не унижают человека, а наоборот – делают его еще более достойным в глазах окружающих людей. 1. Никогда не отвечайте взаимностью Безусловно сложно удержаться и не ответить тем же. Научитесь владеть своими эмоциями, и если вы будете держать их под контролем, вам будет гораздо проще разрешать возникающие проблемные ситуации.

Даже в случае проявления агрессии со стороны близкого вам человека, особенно необходимо уметь контролировать эмоции и сдерживать свой гнев. Оцените ваши отношения и постарайтесь не разрушить их колкими замечаниями и острыми словами.

Самоконтроль, самообладание и мудрость — ваши главные инструменты в борьбе с агрессией.

2. Не принимайте всё на свой счёт Это наверное самая сложная задача, выполнив которую можно с уверенностью заявить, что вы научились правильно реагировать на агрессию. Не воспринимайте агрессию, как что-то направленное по отношению лично к вам. Займите позицию наблюдателя. Возможно ваш партнёр пытается использовать агрессию как защиту или как способ привлечения к себе внимания.
Займите позицию наблюдателя. Возможно ваш партнёр пытается использовать агрессию как защиту или как способ привлечения к себе внимания.

Также он может манипулировать вами путем агрессии, чтобы вывести вас из себя и заставить почувствовать себя жертвой. Постарайтесь быть выше всего этого негатива и оставаться достаточно мудрым, чтобы вовремя распознать подобные манипуляции.

3. Выслушайте Терпеливое отношение часто смягчает гнев, и уже через несколько минут агрессивный человек может начать успокаиваться. Своим спокойствием вы сможете помочь собеседнику взять себя в руки.

Хотя не всегда. Чрезмерное спокойствие может наоборот разгневать агрессора еще больше, поэтому постарайтесь найти «золотую середину» и подобрать такой тон общения, чтобы его успокоить. 4. Перенесите разговор Если вы видите, что человек ведет себя более, чем агрессивно, а вы тоже взвинчены, вам не хочется общаться в такой напряженной обстановке, извинитесь и перенесите разговор на другое время. Только не ссылайтесь на эмоциональное состояние собеседника, как на причину – этим можно вызвать новую волну агрессии и непонимания.

5. Проявляйте уверенность Конечно же любой агрессор будет наносить вам оскорбления и обиды, если вы ему это позволите. Ни в коем случае не демонстрируйте свою слабость, принимая роль жертвы.

Наоборот, вы должны защитить себя от нападок и оскорблений с помощью проявления уверенности и внутренней силы. Покажите это своему оппоненту, например с помощью одного, но твердого и острого высказывания о том, что подобного к себе отношения вы не потерпите и т.

п. Большую ошибку допускают многие женщины, принимая по отношению к себе агрессивные и жесткие нападки со стороны мужчины. Во — первых, необходимо зарубить себе на носу, что агрессия в семейных отношениях — это не нормально.

И название этому явлению дали давно и определили как «моральное насилие в семье», а если еще и рукоприкладство случается, то это уже факты физического насилия. Во — вторых, скорее всего муж вас заверит в том, что вы сами дали ему повод проявить агрессию и что вы заслужили такие вот оскорбления.

А это чистой воды манипулирование вами. Вы постепенно становитесь жертвой в семье, а муж манипулятором и агрессором. Сначала он навязывает вам чувство вины, а затем ловко и уверенно манипулирует вами с целью контроля и подчинения.

Безусловно это лично ваше дело как вы будете реагировать на агрессию и оскорбления мужа. Но, если вы всё — таки стремитесь к более — менее счастливой, продуктивной и стабильной семейной жизни заставьте мужа себя уважать и обрывайте любые попытки проявления неуважения к вам.

Не пытайтесь спорить или оправдываться, особенно если дорожите своей работой. Сделайте вид, что вы согласны с критикой начальства и пообещайте все недочёты исправить. Попробуйте спокойно объяснить, что вам необходимо услышать от него рациональные предложения и конструктивные замечания, чтобы улучшить качество своей работы.

Можете сказать ему, что вам трудно сосредоточиться тогда,когда на вас кричат и держите свои эмоции под контролем.

Будьте вежливы. Не стоит хамить в ответ, лучше скажите вашему боссу, что вам крайне важно его мнение и предложите спокойно обсудить, что именно его не устраивает.

Как реагировать на оскорбления

К сожалению, мы не всегда можем вовремя сориентироваться и правильно отреагировать в ситуациях, когда нас кто-то оскорбляет.

Впоследствии мы расстраиваемся не только из-за самого факта чужих оскорблений, но и потому что не сумели дать надлежащий отпор. Во многих случаях вы можете избежать этих огорчений.

Многие люди делают ошибку, когда явно показывают собеседнику, то его слова каким-либо образом их задели. Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое». И все же, если вы не справитесь с этой задачей, то оппонент поймет, что сумел достичь цели и оскорбить вас по-настоящему.

Как бы вам не было непросто, постарайтесь дать понять человеку, что его слова вас совершенно не волнуют. Лучше всего вам в этом поможет юмор, который нередко помогает быстро реагировать в непредвиденных ситуациях.

Если вы запасетесь несколькими остроумными фразами, то, наверняка, впоследствии они сумеют вас выручить в нужный момент.

Примеры подобных реплик:

  1. А у природы действительно отличное чувство юмора, раз она создает такие экземпляры, как вы!
  2. Меня совершенно не удивляют ваши слова. Я бы удивился, если бы вы сказали нечто действительно умное.

Ситуации могут быть разные, поэтому желательно корректировать свое поведение в соответствии с ними.

  1. Если вас начали обижать незаслуженно или и вовсе «ни с того, ни с сего», то, вероятно, оппонент желает «спустить пар», и вполне возможно, что вы просто попались под горячую руку. Конечно, в этой ситуации вам не следует быть «грушей для битья» — поставьте обидчика на место!
  2. Например, если вы сами обидели человека, и понимаете, что все его оскорбления – лишь задетое самолюбие и попытка отомстить за нанесенную обиду, то лучше смолчать.

    Вероятно, собеседник пребывает в агонии, и дополнительными репликами вы еще больше усугубите положение.

  3. Если вас оскорбляет человек, который явно пребывает в неадекватном состоянии, то лучше не иметь с ним никаких дел и не ввязываться в диалог.

    Речь идет о человеке в истерике или находящемся под алкогольным или наркотическим воздействием.

    Вы ничего не сможете доказать такому собеседнику, и даже вполне вероятно, что своими ответами (любыми!) спровоцируете его на новый поток агрессии или даже применения физической силы.

    Общения с такими людьми лучше избегать, даже если по физическим параметрам вы их превосходите – не стоит втягиваться в перепалку, которая вряд ли завершиться чем-либо хорошим.

Несомненно, подобная ситуация обидна для любого человека, и, порою, мы не знаем, как реагировать на оскорбления.

Бывают случаи, когда лучше не ввязываться в конфликт и просто проигнорировать неприятные реплики – например, в момент, когда их произносит пьяный или совершенно неконтролирующий себя человек.

Другое дело, когда собеседник подходит к этому осознанно.

Итак, какими колкими словами можно ответить на слова грубияна?

  1. Удивительно, как легко ты идешь на то, чтобы обидеть кого-то. Судьба поступит с тобой аналогично, вот увидишь.
  2. Ваша фантазия и ум настолько примитивны, что эти оскорбления меня нисколько не обижают.

Вообще, стоит отметить, что чаще всего хамы специально пытаются спровоцировать нас на какую-либо реакцию.

Нередко мы замечаем, что чужая грубость может вовсе возникнуть на совершенно пустом месте, или же причина столь незначительна, что адекватный человек совершенно не обратил бы на него внимания. Просто хамы не могут лишить себя возможность задеть кого-нибудь. Чаще всего, в таких случаях нам советуют игнорировать нападки недоброжелателя, причем подобные рекомендации внушаются нам с детских лет.
Чаще всего, в таких случаях нам советуют игнорировать нападки недоброжелателя, причем подобные рекомендации внушаются нам с детских лет.

И все же, такой совет, как правило, практически не имеет эффективности – на практике нередко получается так, что человек, избежавший наказание за свое вредительство, наглеет еще больше. Если хама постоянно игнорировать, то впоследствии он утверждается в мысли, что ему все дозволено.

Поэтому важно помнить, что ни в коем разе мы не должны оставлять без внимания оскорбления, которыми нас «одаривают» в свое рабочее время продавцы, администраторы, кассиры и прочие случайные собеседники. Самая адекватная реакция на подобное поведение – обращение к начальству, задача которого грамотно подбирать персонал. Вы вполне можете выйти элегантно из этой ситуации, если будете невозмутимо соглашаться с хамом.

Такая методика на некоторых людей действует особенно обезоруживающе. Итак, ели кто-то пытается оскорбить ваши умственные способности или «проехаться» по внешнему виду, то наполовину согласитесь с этими словами, после чего поблагодарите оппонента за то, что он не поленился потратить время на то, чтобы отыскать ваши недостатки.

Такой метод имеет весьма высокую эффективность, когда при его реализации присутствуют зрители.

Вы не оскорбите хама в ответ, но вместе с этим поставите его в неловкое положение.

Многие люди отличаются повышенной мнительностью, и если на вашем пути повстречался именно такой экземпляр, то, безусловно, вы можете напугать его неминуемой расплатой «свыше».

После нижеприведенных фраз обидчик еще долго будет помнить диалог с вами.

  1. С этого момента тебя ждут сплошные невезения. Я тебя не пугаю, я просто об этом знаю.
  2. Нет желания отвечать на эти оскорбления. Однако придет день, когда ты поймешь, что все несчастья нажиты тобой, начиная с этого дня.
  3. Так уже вышло, что мы за все в этой жизни расплачиваемся. Помни этот день, чтобы знать за что тебя наказывает Бог.

Если вы не хотите материться в ответ на чужие неприятные заявления, но все же считаете, что должны дать отпор, то вполне можно ответить интеллигентно, но при этом все же поставить человека на место.

  1. Такое ощущение, что оскорбление – это единственное, чем вы способны самоутвердиться.
  2. Говорят, что за оскорблениями человек обычно скрывает свои комплексы и несостоятельность. Подумайте над этим.

Иногда нет никакого желания вступать в словесную перепалку, и хочется заткнуть человека, произнеся лишь одну уничтожающую реплику. Таких фраз немало, и на каждого они действуют по-разному.

Приведем пример:

  1. Говорят, что когда человек не особо блещет умом, единственное, что ему остается это опускаться до оскорблений.

В таком случае, к сожалению, мы не всегда имеем возможность ответить так, как нам того хочется, поэтому, разумнее всего, было бы просто уйти от конфликта. Если же речь идет не о начальстве, а о сослуживце, то тоже не нужно нагнетать обстановку – попробуйте ответить нейтрально.

Еще может быть полезной такая методика, в момент, когда вас оскорбляет начальство: в то время, когда руководитель вам говорит неприятные вещи, мысленно представляйте на его месте маленького капризного ребенка. В своем воображении успокаивайте этого малыша, гладьте его по голове кормите молочной кашей.

Так вам будет гораздо проще выслушать оскорбления, и, возможно, даже ваше настроение нисколько не ухудшится. К тому же, начальник, наверняка, сумеет оценить вашу стойкость.

Многие помнят прикол из детства, когда оппоненту предлагалось «купить слона», тем самым выводя его из себя и чуть ли не доводя до бешенства. Вы можете поступить схожим образом. На каждую колкость отвечайте одно и то же скучающим тоном: «Ну и?», «И дальше то?», «Да неужели?» и в том же духе.

Несомненно, к завершению этой однообразной беседы, хам испытает настоящий упадок моральных сил. В разговоре с оскорбляющим попробуйте использовать эффект неожиданности, удивите и обезоружьте его этим.

Например, вы можете громко рассмеяться в ответ на неприятные слова, будто услышал забавнейшую шутку.

Также можно чихнуть, отметив: «Извините, просто у меня аллергия на таких, как вы». Кроме того вы можете добродушно улыбнуться, и завить:

«Наверняка, вашим родителям стыдно за ваше воспитание»

.

Попробуйте импровизировать! Если вы понимаете, что оскорбления, звучащие в ваш адрес, совершенно несправедливо, и догадываетесь, что оппонент тоже подозревает об этом, то вам следует пристыдить его. Как это можно сделать? Первым делом вы можете использовать определенные фразы. Если человек, оскорбляющий вас, достаточно совестливый, то подобные слова смогут пронять его.

  1. Надеюсь, что вы просто пытаетесь выглядеть хуже, нежели в действительности.
  2. Никогда не опускайтесь до оскорблений, не разобравшись толком в ситуации. Вас это совсем не красит.
  3. Надеюсь, что придет день, когда вам будет стыдно за все сказанное.
  4. Странно, что я был о вас гораздо лучшего мнения.

Нет сомнений в том, что человек, пытающийся вас оскорбить, попросту желает как-то самоутвердиться или выделиться.

В конце его монолога вы вполне можете холодно поинтересоваться: «Ну что, удалось самоутвердиться за мой счет?». В целом, общаясь с подобным человеком, искренне попытайтесь понять, какая его истинная цель, чего он хочет достичь своими словами.

В эти минуты не настолько важно, что именно вам говорит оппонент, а зачем он это делает. Если вы не можете найтись с ответом в непростой ситуации, то хотя бы попытайтесь не доводить дело до взаимных оскорблений и импульсивных реакций.

Не играйте по тем правилам, которые вам пытаются навязать. Также важно научиться спокойно отвечать на любую грубость, не «теряя лица» и чувство своего достоинства.

Хотя трудно не признать, что культурное обращение редко производит сильного впечатления на хама. В случае, когда речь идет о троллинге или прочих провоцирующих ситуациях, то лучше, что вы можете сделать – проигнорировать такого человека.

  1. Нельзя не упомянуть и об одной из самых распространенных ошибок, допускаемых людьми, которые вынуждены были столкнуться с оскорблениями. Речь идет об оправданиях. Нередко, услышав обидные слова, мы пытаемся доказать оппоненту, что он несправедлив по отношению к нам. С такой тактикой вы, несомненно, окажетесь в позиции униженного.
  2. Случается так, что мы хотим ответить, но заранее знаете, что любые ваши слова просто не возымеют действие на обидчика. Безусловно, в этой ситуации лучше не тратить слова и энергию, а просто резко оборвать диалог.
  3. Нередко бывает и так, что человек, «нападающий» на вас, на самом деле не имеет ничего против лично вас – просто у него плохое настроение. В этом случае достаточно задать ему вопрос: «Плохой день?». Адекватный человек не станет спорить с этим, и даже не исключено, что он извинится.
  4. Зачастую лучше не доводить до ответных оскорблений. Попробуйте избежать этой ситуации, переспросив собеседника, что он вам сказал. Притворитесь, что вы не услышали его слов. Вполне возможно, что человек уже успел пожалеть о сказанном. Если же «атака» продолжится, то, видимо, перед вами редкий хам.
  5. Во время некоторых диалогов нас попросту душит желание наброситься на собеседника. И все же, как бы там ни было, очень важно не доходить до этого – практически наверняка вы об этом пожалеете. Постарайтесь сохранять разум в спокойствии. Будет идеально, если в научитесь парировать остроумными репликами, и не подавать виду ,что провокации вас как-либо задевают.

Если человек пьян или явно не в себе, то стоит все-таки проигнорировать его слова – постарайтесь его просто не замечать. Если же речь идет о незнакомце, которому что-то не понравилось вашем поведении, то попытайтесь разобраться в ситуации, после чего действуйте «по обстоятельствам».

Тут важно сразу понять, почему произошла конфликтная ситуация, и что ее спровоцировало.

Лучше предотвратить распространение дальнейшей ссоры, и откровенно сказать близкому человеку, что он обидел вас, и вы задеты его словами.

Попробуйте не замалчивать конфликт, а откровенно поговорить, прояснив дело. Случается так, что в моменты, когда нас пытаются обидеть своими оскорблениями, мы судорожно начинаем прокручивать в мыслях возможные варианты ответов.

Становится довольно обидно, если эти старания проходят даром и остроумный ответ приходит к нам в голову уже после того, как диалог завершается.

Всем известно выражение, что «после драки кулаками не машут», поэтому желательно отвечать на колкие реплики собеседника своевременно. Итак, рассмотрим некоторые подобные фразы, которые смогут помочь нам в непростом разговоре:

  1. Не хочется прерывать вас, но меня ждут дела поважнее. Вы закончили?
  2. Вам ответить вежливо или сказать правду?

Заметим, что чаще всего люди, которые запросто идут на то, чтобы оскорбить собеседника, как правило, не обладают высоким интеллектом, поэтому умные ответы их зачастую вгоняют в ступор.

Какие варианты можно использовать? Примеры:

  1. Ученые еще до конца не изучили интеллектуальные способности приматов. Может, вы бы оставили свои контакты, они очень понадобятся моему знакомому исследователю. Кстати, нет желания принять участие в научном эксперименте?
  2. Не знаю, каков ваш привычный рацион питания, но это меню явно не особо сбалансировано, и содержит вредные канцерогены – они-то и взялись за уничтожение ваших мозговых клеток!

И все же, по возможности, постарайтесь не отвечать на оскорбления в духе самого оскорбляющего.

Или, по крайней мере, не становитесь зачинщиком конфликта! Какие люди, как правило, так поступают?

Лицо провокатора

  1. Слабый человек, который на самом деле является трусом, и колкие слова – его единственная защита.
  2. Агрессоры, которым сложно и дня прожить, не поучаствовав в каком-либо скандале.
  3. Энергетический вампир, который пытается вывести на негативные эмоции собеседника, тем самым «подпитав» себя.
  4. Хамы без воспитания, которым пришлось расти словно «трава в поле».
  5. Просто глупые люди.
  6. Неблагополучные элементы, вроде, наркоманов и алкоголиков, которым сложно контролировать себя.

Когда вы поймете, что адекватный и разумный человек найдет способ донести свою мысль без матов и оскорблений, то вам будет гораздо проще реагировать на выходки обычных хамов.

Как правильно реагировать на оскорбления в интернете и жизни

Правы ли родители, которые учат ребенка «не обращать внимания на дураков»?

А те, кто учат бить первым или отвечать на вербальную агрессию физической силой?

Обе тактики являются проигрышными. Как же реагировать на оскорбления, хамство, агрессию, необоснованную критику? Сегодня будем учиться делать это правильно.

Итак, как реагировать на оскорбления и агрессию?

Первое, что вы должны сделать – разобраться в ситуации. Вам нужно понять, почему кто-то пытается оскорбить вас, и почему вы на это так болезненно реагируете.

Начнем со второго. Как правило, нас задевает то, что, как мы считаем, и правда относится к нам. Большинство оскорблений являются характеристиками человека: «Ты глупый», «Ты толстый», «Ты страшный» и т.д.

Однако некоторые оскорбления пролетают мимо человека, а другие задевают его.

Почему, от чего это зависит? Задевают те слова, которыми мысленно человек характеризирует сам себя.

Проще говоря, если он сам считает себя глупым, то его зацепит как прямое оскорбление («Ты дурак»), так и что-то косвенное: «Так делать неправильно», «Кто тебя этому научит?», «Ты вроде умный человек, а ведешь себя, как дурак».

Итак, первое, что нужно понять: наша реакция на чьи-то слова зависит от нашего отношения к себе. Если оскорбление никоим образом к вам не относится, то кроме смеха или игнора его автор ничего не дождется.

И теперь мы переходим ко второй части: зачем другой человек вас оскорбляет. Вариантов несколько:

  1. срывает злость, адресованную другому человеку;
  2. ;
  3. пытается вывести вас из равновесия, чтобы в чем-то обойти;
  4. завидует вашему таланту, счастью, успеху и т.д.;
  5. не умеет по-другому взаимодействовать, привлекать внимание или выражать интерес (застрял на уровне развития невоспитанного подростка).
  6. защищает себя (по принципу «лучшая защита – это нападение»);

Каким бы ни был истинный мотив, агрессоры действуют по единой схеме: прощупывают почву, кидаясь разными словами и задевая разные сферы жизни, наблюдают за реакцией оппонента, цепляются за то, что вызвало наибольший эмоциональный ответ, и проезжаются по этому снова и снова, постоянно наращивая темп и придумывая все более изощренные оскорбления.

Какой вывод? Даже если что-то задевает вас, вы не должны показывать это. Понятно, что у каждого человека есть свои уязвимые места.

Даже если вы непрерывно работаете над собой, избавляетесь от комплексов, корректируете , что-то все равно может зацепить, особенно в периоды упадка сил, усталости или неудач в чем-то (от этого не застрахован никто).

Что же делать, как обезоружить противника? Использовать метод психологического айкидо. Автор метода – психиатр, психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор книг и статей М.Е.

Литвак. Суть метода психологического айкидо в том, что вы используете энергию противника против него же, то есть отражаете его агрессию.

Как это работает:

  • Добавляете к этому нотку иронии или снисходительной доброты (подобно тому, как врачи соглашаются с душевнобольными) и «комплимент». Например: «Весь в своего учителя» (если специфика отношений с человеком такова, что это он вас в чем-то наставлял, а потом назвал дураком).
  • Вы соглашаетесь с оскорблением. Например: «Да, я дурак».
  • Благодарите. Пример: «Спасибо». Иногда этот пункт можно пропустить – смотрите по ситуации. Например, если кто-то ругает вас за медленное выполнение работы («Долго ты еще копаться тут будешь?), можно ответить так: «Долго. Ты прав, я копуша. Просто я работаю на качество, а не скорость, как ты».

А вот еще несколько приемов в рамках техники айкидо:

  • Благодарность за беспокойство. Например, кто-то говорит вам: «Ты больной что ли?!».

    А вы в ответ: «Нет, со мной все хорошо. Спасибо, что переживаете за мое здоровье».

  • Ироничное признание авторитета оппонента. Например, кто-то лезет к вам с советами, критикой или «комплиментами».

    А вы делаете вид, что не замечаете иронии человека, и отвечаете что-то типа этого: «Спасибо за комплимент. Слышать это от такого человека, как ты, вдвойне приятно.

    Чтобы я делал без твоих советов?».

  • Усиление оскорбления. Например, вас назвали козлом, а вы не только соглашаетесь с этим, но и приписываете себе еще пару характеристик.

    Пример: «Да, вы правы, я козел. А еще хам, грубиян и вообще редиска – очень нехороший человек».

    Или так: «Еще дураком забыли назвать». Главное – делать это с улыбкой или просто в нейтральном ключе. Ведь все это к вам не относится, к чему тогда давать иную реакцию?

  • Соглашаемся и понимаем выпад буквально.

    Например, кто-то кричит на вас: «Ты вообще хоть иногда думаешь своей головой?! Или она тебе нужна только для того, чтобы жрать!».

    А вы в ответ:

    «Да, думаю, вот, например, сегодня я выбирал, что съесть на обед»

    . Дальше вам могут ответить что-то типа этого (обычно, правда, агрессор сдается сразу, но есть более стойкие): «Самый умный тут, язвить вздумал?». На это можно ответить: «Да, не только самый умный, но и человек с прекрасным .

    Могу и вас этому научить».

В своей книге М.Е. Литвак приводит такой пример психологического айкидо: в автобусе мужчина, ища что-то в своей сумке, случайно задевает женщину. Та, пользуясь случаем, решает вылить на него свой негатив.

Дальше между ними состоялся такой диалог: «Ж: — Долго вы еще будете ковыряться?! М: — Долго. Ж: Но ведь так мне может пальто налезть на голову! М: Может. Ж: Ничего смешного нет!

М: Действительно, ничего смешного нет. (Все пассажиры начинают хохотать, женщина возмущенно умолкает и больше не говорит ни слова)». Обратите внимание! Если вы хотите познакомиться с техникой из первоисточника, то рекомендую прочитать книгу М.Е.

Литвака «Психологическое айкидо». В ней вы найдете еще больше теории и примеров из практики. Хамство в интернете (хейт, хейтерство) и на работе заслуживают отдельного рассмотрения.

На мой взгляд, оптимальная реакция на оскорбления в интернете – игнорировать или блокировать человека.

Ну или ответить все по тому же принципу айкидо.

Помните, что хейтеру нужна ваша реакция.

Хотя бы один ответ, подобный его выпадам, за который тот сможет зацепиться и бесконечно отнимать у вас время, энергию, силы. Не позволяйте этому случиться. Как? Поймите, что каждый негативный комментарий – это комплимент в ваш адрес.

Подумайте: человек якобы ненавидит то, что вы делаете или вас в целом, ему противна ваша внешность, жизнь и т.д., но он бедняга постоянно просматривает вашу страницу, следит за обновлениями, вникает в плоды ваших трудов. Странно? Более чем. Здоровые и счастливые люди этим не занимаются.

Если им что-то не нравится, то они просто выключают видео, отписываются от профилей, уходят со страниц и идут искать то, что им ближе по духу. Говоря простыми словами, они заняты своей жизнью и заинтересованы в том, чтобы им было хорошо. А те, кто завидуют чужим успехам, не имеют личных интересов и , живут с болью и на весь мир, ищут донора в интернете.

Внутри хейтеров бурлят фекалии, им все равно на кого и по какому поводу вылить это.

Они ищут то там, то тут, пробуют прижиться на разных страницах и под разными постами. Если не удается, то уходят и пробуют свои силы в новом месте. Ну и что вы теперь думаете, как правильно реагировать на оскорбления в интернете?

Никак или отражать выплески хейтеров. Разберем на примерах. Зайдите на страницу любой звезды в комментарии к постам и вы получите мастер-класс на тему «Как отвечать хейтерам». Пробежимся по наиболее интересным, на мой взгляд, профилям и ответам.

Стас Костюшкин, певец:

  • Недоброжелатель: «У Костюшкина, как всегда, дебиловатое лицо!». Ответ певца: «Так он вместо книжек за всю жизнь прочитал всего один комментарий, и тот, к несчастью, был ваш!».
  • Выпад: «На лицо — старик». Ответ: «А вам все юношу подавай! Лицо можно и газеткой прикрыть. Зато тело, какое тело!».
  • Выпад: «Как ты меня бесишь!» Ответ: «Стерпится-слюбится». Мой пример ответа: «Прости. Давай я тебя заблокирую, избавлю от необходимости видеть мои посты?»

Лариса Гузеева, актриса и телеведущая:

  • Выпад: «Зачем вам вообще этот Инстаграм?». Ответ: «А вам зачем с 61 подписчиком?».
  • Выпад: «И кому это интересно?».

    Ответ: «Тебе».

  • Выпад: «До рекламы докатилась». Ответ: «До рекламы доработалась. 40 лет немалый срок».
  • Выпад: «Надо же так одеться.

    Нарочно не придумаешь». Ответ: «Я вас жалею».

А так ответила американская актриса Алисса Милано на выпад о ее внешности (невысокий рост и большой живот): «Мне так жаль вас, ведь вы решили прилюдно унизить мою фигуру.

Будьте здоровы и благослови вас Господь.

Передайте мои наилучшие пожелания вашей прекрасной жене». Еще одна зарубежная актриса Габури Сидибе так ответила на негативные комментарии о своей внешности:

«Обращаюсь к людям, которые обсуждали мои фотографии с Golden Globe 2014: я обязательно поплачу об этом в моем личном самолете по пути на работу мечты»

. На работе нужно сохранять субординацию, но это не означает, что нужно зарывать голову в песок.

Увольнение или замалчивание – не выход. Учимся отвечать красиво. Итак, как реагировать на оскорбления и агрессию на работе?

Разберем лучшие и универсальные фразы-ответы на грубость в деловых отношениях:

  • Никто не может добиться авторитета грубостью. Даже такой отличный специалист, как вы.
  • Думаю, однажды вам станет стыдно за свои слова.
  • Вы хорошо питаетесь и высыпаетесь? Что-то раздражительным стали. Я переживаю за ваше здоровье.
  • Я бы прислушался к вашей критике, если бы мы хотя бы работали над одним проектом.
  • Спасибо за ценные советы и критику, но я не хочу отнимать у вас время. Если у меня в будущем возникнут какие-то вопросы, то я сразу же обращусь к вам, а пока справляюсь самостоятельно.
  • Почему вы пытаетесь меня задеть?
  • Я понимаю, что вы срываетесь на меня из-за личных проблем. Но должен напомнить, что это непрофессионально.
  • Психологи утверждают, что за оскорблениями человек обычно скрывает свои комплексы и несостоятельность. Я ни на что не намекаю, но… Это не я говорю, а психологи.
  • Неужели оскорбление – это единственное, чем вы способны ? Как насчет сравнения профессиональных достижений?
  • Обоснуйте, в чем конкретно я не прав. Похоже, я и правда глупый, потому что пока я не вижу своей ошибки.
  • Вы такой хороший специалист и человек. Подобное поведение вам совершенно не идет.
  • И вам не хворать/и вам хорошего дня.
  • Не понимаю, зачем вы так себя ведете. Почему вы пытаетесь казаться хуже, чем вы есть?
  • В целом я ценю и уважаю ваше мнение, но только не в этом случае (не по этому вопросу).

Можно придумать сотни фраз-ответов на разные случаи жизни. Попробуйте прямо сейчас записать несколько оригинальных ответов на те неприятные ситуации в рамках работы, которые случились с вами недавно.

Главное – не поддавайтесь , не переходите на личности и не оправдывайтесь, а также не доказывайте свою правоту.

Демонстрируйте свой авторитет по-другому.

Большинство из этих ответов можно модернизировать для защиты от оскорблений в личной жизни. Например, можно так отреагировать на оскорбление мужчины:

«Я понимаю, что ты сорвался на меня из-за усталости, ведь сказанное ко мне никак не относится»

.

Однако если агрессия присутствует в отношениях постоянно, то нужно разбираться с ее причинами и прямым текстом обозначить : «Со мной так общаться нельзя». Если партнер не хочет работать над собой и отношениями, то нужно расставаться.

Принцип психологического айкидо универсален для разных ситуаций, но существуют и другие не менее эффективные техники достойного реагирования на оскорбления.

Вот лишь некоторые из них:

  • Раскопки. Зацепитесь за одно нелестное слово и настаивайте на том, чтобы оппонент объяснил, что конкретно он имеет в виду. Не отвлекайтесь на новые выпады, продолжайте требовать объяснения, доказательств.
  • Ловля с поличным. Аналог первого метода, только тут вы прямым текстом говорите: «Я понял, что ты хочешь…». Например, «Я понял, что ты хочешь вывести меня из себя/унизить/спровоцировать/отвлечь от работы и т.д. (другую фразу по ситуации). А потом добавляете: «Не получится». Если человек продолжает гнуть свою линию, то вы говорите еще раз: «Я и с первого раза понял, что ты хочешь сделать. Повторяю: не получится».
  • Показушное молчание. Суть: после слов оппонента вы смотрите ему прямо в глаза и даете понять, что отлично поняли цель его действий, а потом молча уходите. Так вы демонстрируете посыл «Я мог бы тебя уничтожить, но не буду. Я выше этого».

А если вы задаетесь вопросом «Как не реагировать на негатив и оскорбления?», то вам помогут следующие приемы, меняющие реакцию человека на неприятные выпады в его сторону:

  • Кинотеатр. Представьте, что вы сидите в кинотеатре и не просто смотрите фильм, а можете управлять звуком и картинкой. Главное действующее лицо – тот, кто пытается вас унизить.

    А теперь представьте, что у оскорбляющего вдруг стал писклявый голос либо голос пропал. Или представьте, что этот человек уменьшился в размерах, растянулся вширь или в высоту. Представьте, что он одет как-то нелепо и т.д.

    После этого вы уже не будете принимать близко к сердцу то, что он скажет.

  • Ролевые игры. Представьте, что перед вами ребенок.

    Буквально визуализируйте слюнявчик на вашем оппоненте, чепчик и т.д.

    Или представьте, что на вас надет медицинский халат.

    Вы – психиатр, который пришел побеседовать с одним из пациентов. Наблюдаете за ним, собираете анамнез, выдвигаете предположительный диагноз.

Эти техники эффективны, но не всем людям удается с первого раза воспользоваться ими.

Поэтому не забывайте о самом простом способе быстро взять себя в руки: оглядитесь по сторонам, на каком-то предмете, изучите его в течение нескольких секунд, а потом переведите взгляд на оппонента. Можно дополнить это несколькими глубокими вдохами и выдохами.

Важно! Помните о том, что здоровый и счастливый человек не оскорбляет других, не пытается возвыситься за чужой счет. Это делают слабые, неуверенные в себе люди, которые сами боятся быть обиженными и преданными.

Напоминайте себе об этом и не опускайтесь до их уровня, проявляйте снисходительность.

Умение достойно и психологически грамотно отвечать на оскорбления – это искусство.

К сожалению, этому не учат в школах и редко учат в семьях, поэтому вам придется рассчитывать только на себя. И практика здесь важна даже больше, чем теория.

Не переживайте, если сначала у вас не получается изящно и ярко отвечать на оскорбления. Или если вы вдруг не сообразили вовремя, что ответить, поддались эмоциям. Не вините и не ругайте себя. Тренируйтесь письменно красиво отвечать на оскорбления.

Выдумывайте ситуации, вспоминайте что-то или берите примеры из жизни (если стали свидетелем), фильмов.

Постепенно вы сможете легко и быстро делать все это в уме, а не на бумаге. А если вы понимаете, что прямо сейчас вас переполняют эмоции, то выпустите их. Главное – никогда не подавлять обиду и злость.

Иначе это выльется в , аффективную вспышку, психосоматические заболевания. Поэтому прямо сейчас возьмите подушку, приклейте на нее фотографию обидчика или представьте его и выскажите все, что теперь можете сказать. А если эмоций совсем много, то и ударьте.

Это же подушка. Конечно, в реальной жизни не стоит бить человека. Как и многих детей, родители учили меня не обращать внимания на дураков.

Правда, в то же время некоторыми своими действиями они породили во мне склонность к физической агрессии (да и вообще стоит упомянуть, что подавленная агрессия и обида рано или поздно во всех случаях выливается в физическую открытую агрессию). Поэтому в детском саду и школе я или терпела нападки других детей, или дралась, кидалась предметами, переходила на крик и ответные оскорбления. Помогало ли это? Нет, ничего не менялось.

В период обучения в университете я увлеклась трудами М.Е. Литвака. Среди прочего я познакомилась с методом психологического айкидо.

Тогда-то я и научилась иначе реагировать на оскорбления.

Важно! Никто не может обидеть нас, если мы сами не разрешим ему это сделать. Следите за своими реакциями и спрашивайте себя:

«Зачем человек пытается менять разозлить, и почему я на это так реагирую?»

.

Теперь вы знаете, как правильно реагировать на оскорбления, насмешки, агрессию и немотивированную критику в жизни или в интернете. Как видите, существует масса техник и приемов, однако нет универсального алгоритма. Чтобы достойно выходить из неприятных ситуаций, развивайте психологическую гибкость и навыки (учитесь контролировать свои эмоции и управлять ими), повышайте стрессоустойчивость.

А также важно любить и принимать себя, заботиться о том, чтобы у вас было здоровое самовосприятие.

Если вы на кого-то обижены, не уверены в себе или имеете другие подобного плана, то у вас не получится спокойно и достойно реагировать на оскорбления и агрессию или перестать замечать агрессивное поведение. Высшее образование программы бакалавриата по направлению подготовки «Психолого-педагогическое образование».

Окончила Нижегородский государственный педагогический университет имени Козьмы Минина. Автор статей по семейной психологии и психологии личности No related posts. Оценка статьи:

(голосов: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)

Загрузка.

Поделиться с друзьями: Твитнуть Поделиться Поделиться Отправить Класснуть

Агрессивное поведение. Как реагировать на хамство?

В последнее время агрессивное поведение можно назвать едва ли не самой распространенной животрепещущей темой современного общества, так как сталкиваться с хамство, раздражением и насилием приходится довольно часто, да и проявление этих эмоций стало уже больше правилом, чем исключением.

Мы все больше привыкаем к такому поведению и все чаще сами проявляем агрессию. Почему это происходит?Повседневное наше самочувствие соткано из многочисленных контактов с родными, друзьями, учителями — со всеми знакомыми и незнакомыми людьми, с которыми нас сталкивает жизнь.

Находиться среди людей, взаимодействовать с ними необходимо, однако каждый из нас знает, что есть люди, с которыми этого очень трудно достичь и нам приходится испытывать неприятные негативные чувства. Конечно можно говорить, что современный темп жизни «подогревает» скопившиеся негативные эмоции и дает им выход, тем самым оправдывая себя ,однако это не помогает нам научиться справляться с агрессией.

И проблема заключается не в том, как их подавить, а как научиться выражать в таких формах, которые не нанесли бы вреда ни нам, ни окружающим.Что представляет собой агрессия ?

Агрессия — это реакция человека на враждебные действия другого человека «для защиты занимаемой территории» либо способ избавления от собственного чувства неуверенности. Эта реакция может быть как явной – ударить человека так и косвенной -вспылить, накричать .Все же мы чаще сталкиваемся с агрессией, которая выражается в словесном негативе, а с таким проявлением встретиться можно где угодно: в общественном транспорте, на работе.

Такие встречи, в любом случае оставляют неприятный осадок в душе, но как себя вести в такой ситуации, чтобы выйти с достоинством?Нетерпимость к окружающим, люди проявляют по многим причинам, в общем, их можно разделить на два типа:«Хам случайный. В этом состояние человек способен выплеснуть негативные эмоции на первого встречного.

Причиной может служить что угодно: вы нечаянно наступили ему на ногу или толкнули. В ваш адрес незамедлительно полетят ругательства и обвинения. Человек в таком состояние говорит быстрее, чем думает, поэтому он не отдаёт себе отчёта в происходящем.«Хам провокатор» Есть люди, которые получают удовлетворение от унижения другого человека.

Они ищут людей, которые не могут им ответить тем же. Например, застенчивая студентка более подходящая жертва для хама чем высокий, широкоплечий молодой человек. Хам может специально провоцировать вас на конфликт, что бы при первом вашем ответном действие, направить на вас весь свой поток гнева и злости.

РЕКОМЕНДАЦИИ, которые помогут выйти из сложившейся ситуации• Не отвечайте вашему оппоненту оскорблением. Мало того, что вы опуститесь до его уровня. Ещё неизвестно кто победит в этой словесной перебранке, так как у вашего обидчика может оказаться солидный опыт в этом плане.

Постарайтесь как можно спокойнее посмотреть на него и мысленно посочувствовать, возможно это самый несчастный человек на свете.

От мудрого осознания станет легче, вы сами удивитесь своей реакции.• Можно конечно и не обращать внимания на оскорбления, но это не всегда помогает. Хам который поливает грязью своего оппонента и не получает ответа, может почувствовать свою безнаказанность и тогда его сложнее будет остановить. Уйти с достоинством от такого грубияна не всегда возможно.

Это можно сделать, если вы с ним больше не увидитесь.

А если это ваш коллега по работе? Главное не терять контроля над ситуацией.

Не отвечайте сразу, выждите небольшую паузу. Этого времени вам хватит обдумать ответ и объективно оценить случившееся.

Лучше разговаривайте с хамом вежливым тоном. Его обвинения в свой адрес принимайте как ценные советы. Хаму быстро надоест то, что на вас его методы никак не действуют.

Да и вежливость, с которой вы выйдете из этой ситуации, оставит у окружающих только приятные впечатленияЕсли же вы сами замечаете, что легко раздражаетесь и грубите окружающим, помните следующее- наилучший способ борьбы с «болезнью» — ее профилактика. Поэтому для того, чтобы эффективно освобождаться от негативных эмоций и возобновлять душевный покой научитесь простому методу-«правильно дышать и обращать внимание на дыхание» в течении 30 секунд. просто осознавайте, что вы дышите через нос, а выдыхаете через рот.Обычно через полминуты вы уже забудете, что вас так разволновало.Если вы на кого-то злитесь, попробуйте мысленно поставить себя на место другого человека.

Спросите себя, а в чем он прав, почему ведет себя так, а не иначе.Постарайтесь не обращать внимания на мелкие раздражители, живите так, как будто сегодня последний день вашей жизни.Вместо того чтобы винить других в неприятностях, попробуйте их простить, ведь у каждого есть свои недостатки.Обрывайте агрессивный ход мыслей неприятным для себя действием, например, несильно прикусите губу. Со временем выработается условный рефлекс, позволяющий контролировать агрессию.Каждый раз, когда у вас появляются агрессивные, циничные мысли, найдите 3 довода, почему это неразумно.Расскажите человеку, которому вы доверяете, о своих агрессивных мыслях. Разделив свое беспокойство с кем-нибудь, вам легче будет с ним справляться.Старайтесь во всех делах проявлять настойчивость, а не агрессивность.Научитесь расслабляться и сбрасывать нервное напряжение, это может быть аутотренинг, спорт, медитация, общение с друзьями и т.

д.Старайтесь научиться доверять людям. Для начала, выберите простую ситуацию, где полное разочарование в человеке не принесет вам больших неприятностей.По возможности, старайтесь больше слушать других и понимать, чего же они хотят добиться.